Мне представляется, что феномен любви характеризуется двумя свойствами: тягой к максимальному сближению (в реальности или хотя бы виртуально) с любимым человеком и стремление доставлять ему различные удовольствия в «ущерб» себе. Тяга к сближению – это всего лишь намек на любовь, ее «форма»; сама же любовь, ее «содержание», состоит из безграничного служения любимому человеку. Тяга (влюбленность) приходит и уходит, а активная (непременно чувственная) доброжелательность остается навсегда, если только ее не убьют какие-то непредвиденные обстоятельства.

Нередко влюбленность порождается сексуальным влечением, и если оно не сопровождается хоть какой-то доброжелательностью, то налицо обыкновенная похоть, не имеющая к любви ни малейшего отношения. При удовлетворении похоти влюбленность улетучивается как дым, а «любимая» (или «любимый») выбрасывается как ненужная вещь.

Важно, что при любви активная доброжелательность исходит не от ума (или от воспитания), а от сердца, хотя воспитание играет роль катализатора доброжелательности – если последняя была хоть в какой-то степени присуща психике. У человека агрессивного от рождения чувство доброжелательности, а следовательно и любви, воспитать, похоже, невозможно. Его можно научить быть добрым из соображения выгоды («ты – мне, я – тебе»). Но у человека, наделенного сильным чувством доброжелательности, такая «любовь» вызывает чувство отвращения.

Понятно, что корыстная доброжелательность («за что-то») исчезает, как только от любимого человека не удается получить или получать желаемое. Чувственная же доброжелательность намного живучей, ибо в этом случае она проиходит как бы инстинктивно.

Для любви секс между мужчиной и женщиной не является необходимым, но поскольку он является сильнейшим стимулятором влюбленности, то он существенно увеличивает силу любви и делает отношения любящих более прочными и радостными.

То же можно сказать и о взаимности. Можно, конечно любить безответно, но тень абсурда такой любви постепенно ее разрушает – особенно, когда нет никакой надежды на взаимность (в этом случае она похожа на любовь к человеку, которого в реальности нет).

Можно ли говорить об ответственности при любви? Думаю, что нет, поскольку любовь, а тем более влюбленность, принуждению не подвластны. Ответственность может возникать только в отношениях, подвластных воле, например, в сексуальных и семейных. (Конечно, волей можно подавить и чувства, но это очень опасное дело, поскольку процесс может оказаться необратимым.) Отсюда и интересный вывод: чтобы не попасть впросак со своей влюбленностью, а тем более с любовью, нужно «иметь голову», то есть управлять (а это может быть только логически) своим поведением (не путать поведение и чувства). И здесь существуют две опасности, подстерегающих человека на жизненном пути.

Первая – элементарное невежество. Чаще всего оно заключается в том, что дети, иногда довольно взрослые, не знают, что от незащищенного секса могут появиться дети. Это значит, что перед не защищенным сексом человек ПРЕЖДЕ ВСЕГО должен ответить себе на вопрос: «А готов ли я вырастить и воспитать ребенка, который может появиться в результате данных приятных отношений?»

Вторая – примитивное насилие: обман. Нередко за сиюминутное удовлетворение похоти парень может наобещать девушке златые горы, которых заведомо не будет, а будет вместо них безотцовский ребенок. Так что девушка должна знать истинное намерение своего партнера, а для этого нужно иметь знание и опыт поболее школьного образования.

Собственно говоря, и защищенный секс – не панацея от несчастной любви. Счастливая любовь может быть лишь в одном случае – когда обе стороны принадлежат, так сказать, к правильному типу, а именно: когда каждая из сторон готова приложить все усилия для достижения и сохранения счастья и при этом ни одна из сторон не обладает слишком уж отталкивающими свойствами (агрессивностью, эгоцентризмом, бесконечным нытьем, запредельной тупостью и т.п.). Любопытно, что любящие супруги никогда не подбирали друг друга самым наилучшим образом. Это значит, что для большой любви достаточно всего нескольких положительных качеств (главным из которых является доброжелательность) и отсутствия очень значимых отрицательных. Этот вывод чрезвычайно важен. Он означает, что для построения счастливой семьи не обязательно ждать прихода сильной влюбленности, а нужно, не тратя времени, искать свою вторую половину (т.е. любовь) разумом. А в случае успеха почти наверняка появится и влюбленность.

Но если уж влюбленность опередила разум, то сохранить отношения может лишь случайное совпадение важных организационных качеств двух половин (ибо, когда работают чувства, разум спит). Но такое встречается редко, поскольку все люди РАЗНЫЕ. В конце концов и прочность любви, и прочность семьи зависит от одной нравственно-психологической характеристики – терпимости к инакости. Если терпимость незначительна, то рано или поздно любовь взрывается, а семья рушится. А принудительное терпение (например, под угрозой каких-либо материальных потерь) превращает жизнь в пожизненную каторгу.

Таким образом, любить можно кого-угодно, а вот позволить разгораться своей влюбленности (а тем более желать построить семью) лучше всего в того, кто обладает разнообразными интересами и терпимо относится к вашим индивидуальным отличиям. Понятно, что прежде всего и самому нужно овладеть этими качествами. Это явится гарантией вашей счастливой жизни. Впрочем, некоторые люди не способны понять ценность счастья до тех пор, пока не окунутся и не побултыхаются в несчастье.

Два слова об очень большой любви. От нормальной она отличается тем, что каждый из партнеров обладает чрезвычайно широким и схожим (хотя бы наполовину) спектром ценностей, в первую очередь нравственных. И более ничего особенного. Таким образом, великая, захватывающая любовь определяется только спектрами ценностей и фактом их совпадения.

Самая величественная любовь (и не только между мужчиной и женщиной, но и просто человека к человеку) представлена в произведениях писателя Александра Грина. Вряд ли кто еще додумался до того, чтобы покончить с собой РАДИ счастья любимой женщины, влюбленной в друга, и счастья самого друга (рассказ «Двенадцать футов»).

Любовь как счастливая семья составляет половину значимости всей жизни (всей деятельности, всех целей) человека (а для большинства женщин и того больше). Поэтому перед каждым молодым человеком встает грандиозная задача: вовремя найти наиболее подходящего будущего супруга. Увы, роль разума при решении одной из самых ответственных задач жизни все еще ничтожно мала. Чаще всего за любовь принимается слепая влюбленность, а то просто похоть. Да оно и понятно: науку о любви в школе не преподают. А ведь более всего в ней нуждаются подростки 10-14 лет: высокие любовные идеалы способны надежно предохранить их от пустопорожней влюбленности.

Впрочем, держать любовь в жестком аскетизме нет необходимости: и влюбленность, и секс ее не только украшают, но и поддерживают здоровый тонус человеческого организма в целом. Нужно не забывать лишь одно: в триаде Любовь–Влюбленность–Секс «строительство» нужно начинать с любви. К сожалению, в современном мире обычно все делается через наоборот и потому до самого главного дело обычно не доходит...

Ну и, конечно, любовь укрепляется любыми совместными удовольствиями.