Всю жизнь меня поражает одно обстоятельство окружающей жизни: люди не ладят друг с другом сплошь и рядом, но ни разу мне не довелось услышать, чтобы они пытались так организовать свои отношения, чтобы распри впредь не повторялись. Много раз я пытался спровоцировать людей хотя бы на размышления о такой организации, но тщетно. А ведь от конфликтности страдают все: и те, на кого нападают, и, чего многие не хотят понять, сами нападающие – несмотря на то, что спокойная обстановка и им по душе.

Понятно, что когда одна из сторон нарушает элементарные правила приличия, то удержать себя от скандала могут лишь очень сдержанные и хладнокровные люди. Однако значительная часть скандалов возникает на пустом месте, и что обидно: между людьми, в общем-то симпатизирующими друг другу. Поэтому я приведу несколько наиболее общих правил, соблюдение которых при желании ОБЕИХ сторон может свести напряженность в отношениях практически на нет. О каких-то из этих правил я уже говорил, какие-то вы можете добавить или изобрести сами.

Самое трудное в отношениях – это узнать с достоверностью о намерениях другой стороны – партнера: с какой целью он завязывает с вами отношения? Время получения ответа на этот вопрос существенно зависит от окружающего вас общества: там, где честность является традицией, выяснить интерес вашего будущего партнера труда не составляет – достаточно задать собеседнику два-три вопроса. А вот в обществе, где в традиции бесчестность, с человеком нужно вместе пуд соли съесть, чтобы узнать его «нутро».

В самом деле, по большому счету любые отношения всегда корыстны (не считая «бескорыстной» помощи, которую при внимательном рассмотрении тоже можно считать корыстной). Поэтому знание ценностной ориентации партнера не позволяет нам попасть впросак по-крупному. И даже более того: мы никогда не должны отвлекаться от этой темы (не считая, правда, одного специфического случая – бесшабашной любви, когда мы за нашу доверчивость ставим на кон всю нашу жизнь).

Глубина и скорость понимания личности партнера самым существенным образом определяется нашим общим (т.е. вместе с опытом) знанием человека. Отсюда и неожиданный вывод: полносистемную модель личности нужно изучать и осваивать «с пеленок», а до того, привить ребенку интерес к этой теме. Изучать науки о человеке в двенадцать лет уже поздно – к этому времени жизнь ребенка может быть уже сломана! И опять неожиданно: пятилетние дети к такому обучению очень даже способны (так что Z-мир нужно изучать с пяти лет!).

Но вернемся к реальности. В 17 лет большинство молодых людей разбираются в людях крайне поверхностно. Как же налаживать отношения спартнерами в это время? Замечу, однако, что даже при полной неопытности в оценке людей на изучение партнера в отношениях НЕ с вами. Обманул кого-то? – Обманет и вас! Ударил собаку? – Ударит и вас! Нахамил кому-то? – Нахамит и вам! Это особенно важно, если вы попали в оковы любви, когда действия партнера в отношении вас не поддаются критической оценке. Но это не мешает вам видеть, как партнер относится к окружающим.

Планируя с кем-то завязать отношения, прежде всего нужно ответить себе на два вопроса:
– с какой целью, для чего это вам нужно? 
– на какой срок (на время или навсегда)?

Ясное понимание цели позволит вам не распыляться на надуманные отношения – например, из вежливости. Другая тема – это должны быть уже другие отношения! Например, завязав чисто спортивные интересы с каким-то шахматистом, не стоит без оглядки распространять их и на личные отношения. И даже сексуальные отношения не следует автоматически превращать в куда более важные и сложные отношения семейные. Я, например, в душевной сфере живу с одними, в эстетической – с другими, в точных науках – с третьими, в физиологии – с четвертыми, и т.д. (И мне просто чудом повезло по совокупности интересов увидеть в жене максимальное совпадение.)

Ну а со сроками планируемых отношений дело стоит намного проще. Типичные сроки: кратковременный, неопределенно долговременный и пожизненный. Примером первого срока может быть время пребывания в доме отдыха. Примером второго – соседские отношения, без всяких пожизненных обязательств. Примером третьего – семейные. Большие сложности возникают лишь в третьем случае. На нем я остановлюсь.

Большинство людей согласны на то, что в случае, если если жених и невеста наилучшим образом (или близко к этому) подходят друг для друга, то семья должна сохраняться пожизненно. Однако по многим причинам семьи распадаются. Причины этого таковы.

Как правило, влюбленность порождается каким-то одним обстоятельством, одной характеристикой партнера, и в пылу эйфории остальные свои интересы люди упускают из виду. А через месяц вдруг выясняется, что на 99% интересы партнеров различны!.. Решение этого противоречия теоретически простое: ищите предмет своей влюбленности в сообществе своих людей. Сегодня с помощью Интернета сделать это нетрудно. Например, на сайтах Проза.ру и Стихи.ру, где родственную душу можно найти в считанные часы. Но никогда не навязыватесь – это всегда выходит боком. И научитесь чувствовать вымученную вежливость.

И вот когда вы нашли партнера с интересами, совпадающими с вашими по времени и содержанию, то для их качественной реализации следует придерживаться следующих правил:

1. (Разновидность принципа оптимизма.) Не ограничивай свою радость (в среде близких тебе людей), но сдерживай свои отрицательные эмоции; выражение неудовольствия должно быть кратковременным (не считая случая подчеркнутого огорчения в воспитательных целях).

2. Критикуй не виновника (что унижает его человеческое достоинство), а его поступок, причем лучше в более спокойной обстановке, лучше на абстрактном примере, как бы совершенный кем-то другим, и попытайтесь сформулировать правило, предохраняющее от повторения нежелательного поступка.

3. В чужом «монастыре» соблюдай этикет хозяина и поддерживай его хозяйственную организацию (в частности, находясь в гостях).

4. Общественную (коллективную, семейную) работу старайся выполнять больше той доли, которая падает на тебя с твоей точки зрения, ибо с точки зрения внешнего наблюдателя эта доля может быть ошибочной.

5. С очень близкими людьми устраивайте час откровения (это особенно ценно для будущих супругов) с обоюдным отказом от обид. (Это позволяет быстро понять, возможны ли пожизненные отношения.)

6. Будьте снисходительны к нечаянным действиям других людей с нежелательными последствиями.

7. Как можно чаще выражайте эмоции дружелюбия, симпатии; не скупитесь на улыбку. (Кстати, взаимная доброжелательность является самым эффективным условием сотрудничества.)

8. Оставьте за другим полное право на мнение, отличное от вашего.

9. Если не сошлись в решении – бросьте жребий.

10. Если забота о близком человеке временно противоречит какому-то вашему принципу, сделайте выбор в пользу человека.

Очевидно, приведенная система принципов далека от совершенства, но это все-таки лучше, чем ничего.