1 января у нас дома зазвонил телефон. Трубку взяла моя мама Луиза Алексеевна. На другом конце провода кто-то шутит:
- Проверка телефона. Как у вас работает телефон?
Мама:
- Часом с квасом, порой с водой.
- Как? Как?
Мама повторила:
- Часом с квасом, порой с водой. Но всё равно, с праздником вас, проверка!
***
Мама у меня такая интересная, с юмором, я всегда за ней всё записываю.
Однажды сидели с ней дома говорили на разные темы. Мама:
- Молодёжь-то не очень хочет жить на окраине. Все тянутся туда, где вода кверху…
Я спрашиваю:
- Куда?
- В центр, к фонтанам.
***
Утром у мамы высокое давление. Днём она говорит мне:
- Ну вот, выпила одну таблетку – голове легче стало. Выпью сейчас вторую – стану партизаном.
Я спрашиваю:
- Почему партизаном?
- Потому что они никогда не болеют.
- Как не болеют?
- А им просто некогда болеть.
***
Я убираюсь в своей комнате. Мама в зале. Вдруг слышу – кричит:
- Гитлер капут! Гитлер капут!
Спрашиваю:
- Что случилось?
Она:
- Да вот, сижу – шью, ногу на стул положила, чтобы было удобнее сидеть, а когда хотела встать, нога сорвалась и ударилась пяткой об пол.
***
Обедаем. На плите ручка сковороды направлена на маму, рядом с её рукой – боюсь, что заденет. Говорю:
- Мама, ручку сковороды поверни в другую сторону.
- Это же не ствол пулемёта.
***
Мама говорит:
- Не покупай больше семечки, от них у меня что-то живот заболел.
Я говорю:
- А у меня нет.
Мама:
- Но не на каждую же семечку плюют.
***
Я прочитала маме мгновенно сочинённое стихотворение, она послушала и говорит:
- Надо же, на ходу подмётки рвёшь!
***
На кухне спрашиваю маму:
- Что у тебя на плите?
- Нака варится!
***
Мама вышла на улицу покормить птичек. Они её всю облепили, садились на голову, на плечи, на руки. Когда мама пришла домой, я говорю, глядя на её куртку:
- Тебя птички пометили.
Мама смеётся:
- Они садились на меня, как на старое дерево.
***
Апрель месяц. Собираюсь идти в магазин. Спрашиваю маму:
- Сегодня наверное тепло, шапку надевать не надо?
Мама:
- Посмотри в окно, если люди на лавочках сидят в купальниках, то шапку надевать не надо.
***
После Светлого Дня Пасхи осталось одно крашеное яйцо. Мама спрашивает:
- Кому его отдать?
Я говорю:
- Птичкам! Пусть по свету добрую весть разносят, что Христос Воскрес! Что птицы не съедят, то муравьи, насекомые подберут.
Мама:
- А что насекомые не съедят - Земля съест!
***
Захожу в комнату мамы, она сидит возле окошечка, питательным кремом мажет лицо. Спрашиваю:
- Ты что делаешь?
- Старость на лице засела, убираю!
***
Мама каждый день во дворе кормит птичек: голубей, воробушков. Большой чёрный ворон всегда сидит на дереве на одном и том же месте, слетает и гоняет их.
Мама смотрит в окно и говорит:
- Ворон ходит королём двора – гангстер в чёрном обличии, на голубей бросается грудью.
***
Мама зовёт меня обедать. Я захожу на кухню, на столе – вкусная еда, от удовольствия нет слов, говорю:
- О-о-о-й!..
Мама:
- Недовольна? Пиши заявление – рассмотрим, лишим тебя отпуска и премии!
***
Утром я встала позднее обычного, нарочно спрашиваю маму:
- А ты, почему не ругаешься?
Она ответила поговоркой:
- Спы, Фэкло, докы нэ смэркло.
***
Рано утром на «сотовый» мамы приходит сообщение Билайн: «Ваш баланс менее 30 рублей».
Мама прочитала и говорит:
- Не спится же им, суетятся о денежках.
***
Сидели за столом на Дне рождения моей мамы. Знакомая попробовала холодец, да видно переусердвтовала - намазала на кусочек много горчицы, откусила немного и сразу руками замахала, ресничками захлопала:
- Ой, дуйте на меня, дуйте!
***
После Дня рождения у мамы остался кусочек торта. Мама разделила его на две части. Один кусочек положила мне на тарелку, а своему кусочку торта говорит:
- Ложись на тарелочку, будем с тобой любовью заниматься.
***
Смотрим с мамой по телевизору шоу ДОМ-2. Там новенькую девушку-гимнастку из цирка спрашивают:
- Как звали коня Александра Македонского?
Она смело отвечает:
- Будённый.
Спросили вторую новенькую девушку:
- Кто такой Будённый?
- Разведчик.
***
Июньская жара. Идём с мамой по улице, она увидела на стене одного из домов афишу, где изображена актриса, и говорит:
- Такая красивая женщина на солнце висит и не потеет.
***
Мама прочитала в газете объявление, где предлагают услуги электрика, и позвонила по телефону. Трубку поднял мужчина. Мама спросила, может ли он помочь установить две розетки. Мужчина ответил, что он мелкую работу не делает. Позднее я переспросила маму, что ей сказал электрик? Она ответила:
- Он сказал, что «на прыщи бютгальтеры не шьём»!
***
Мама наливает мне в стакан сок. Я ей говорю:
- Мне всего два глоточка.
Мама:
- Понятно. Ну не три же!
И наливает полный стакан.
***
Как-то мне мама положила в тарелку пельмени и спрашивает:
- Тебе масло ещё положить? Маленький кусочек с коровий носочек…
***
Сидим за столом, обедаем. Я хвалю:
- Вкусное мясо.
Мама:
- Но дорогое, нам не купить, но надо.
***
Утром мама зовёт меня на кухню завтракать. Прихожу и спрашиваю, глядя на тарелку:
- Это что? Манная каша или молочный кисель?
Она весело:
- В чём дело? Не нравится власть? Пиши заявление!
***
Я в кухне потрогала рукой батарею и говорю:
- Холодная.
Мама – мне:
- А ты что, с начёсом захотела?
***
Мама подошла к моему аквариуму, посмотрела на рыбок и говорит:
- Ну, что? Живые, клюшки?
Полюбовалась ими и, улыбаясь, сказала мне украинской поговоркой:
- Нэ мала баба лопоту, та купыла порося.
***
Мама звонит в магазин и говорит продавцу:
- Мне нужен пылесос Российский мощный, но дешёвый, чтоб пыль брал, а не просто шумел.
***
Как-то мама простудилась, ночью кашляла. Я принесла ей в постель чай с малиной. Немного погодя захожу в комнату, она сидит возле окна. Я спрашиваю:
- Ты что делаешь возле окна, такая больная?
Она отвечает:
- Звёзды считаю.
***
Кота Кузю мама в шутку называет «гангстер» или «боец без правил». Однажды он носился по квартире, все ковры собрал в кучу. Мама ему говорит:
- Кузька, я тебе голову оторву и в глаза брошу.
***
Кот Кузя томно прищурив глазки, о чём-то думая, усердно работает на кровати передними лапками – коготками «лечит» одеяло. Я его зову.
Мама говорит мне:
- Не трогай кота, он молится!
***
Мама говорит мне:
- Замени в кастрюле у котов воду, налей свежую, до самых краёв, а то кошка пьёт, и шея у неё на дно упала.
***
Мама играет с котом Кузей, дала ему конфетку, он побегал с ней, а потом бросил. Я – маме:
- Позови Кузю, может он не видит где конфетка лежит.
Мама отвечает:
- Надо ему это как щуке зонтик.
***
Однажды я куда-то собиралась, сидела возле окна перед зеркалом – красила глазки. Мама меня позвала из кухни:
- Иди, борщ поедим!
- Я крашусь.
Мама:
- Ты же не щеками есть будешь.
***
Мама говорит скрепкам, вытаскивая их из коробочки:
- Идите сюда маленько...
Взяла сколько надо и продолжает:
- А остальные полезайте в чумудан!
***
Сидим с мамой на кухне. Я говорю:
- Мама, у тебя большое давление, а ты любишь кофе. Давай его уберём со стола с глаз долой.
Мама:
- А мозги-то знают.
***
Мама говорит:
- Люди надоели, стоят в подъезде - курят, дым коромыслом, всё в квартиру идёт.
Я - ей:
- А ты закрой вторую дверь.
- Воздух ни чем не перекроишь, как воду.
***
Мама утром зовёт меня завтракать. Я подхожу – на столе тарелка с салатом из свежих огурцов и помидор. Я радостная, спрашиваю нарочно, показывая на салат:
- Кто это?
- Пушкин!
***
Мама пришла из магазина, стучит в дверь. Я спрашиваю:
- Кто там?
- Дед Мороз с подарками.
***
На плите в кастрюле кипит вода. Мама приоткрыла крышку. Вскоре крышка сама закрылась и вода из кастрюли начала выливаться. Мама, поднимая крышку, говорит воде:
- Кипи молчком!
***
Мама утром говорит мне:
- Ну, вставай! Пойдём на кухню, что-нибудь перегрызём.
***
Однажды мама ночью плохо себя чувствовала, болела. Утром спрашиваю её:
- Как ты?
- Как в танке!
***
Зову к себе в комнату кота Кузю, он не приходит. Говорю маме:
- Сегодня ночью Кузя со мной спал, а сейчас зову – не приходит.
Мама:
- Мало ли что спал. Спать можно где угодно, а жить в другом месте.
***
Мама с балкона кормит птиц, внизу: голуби, воробьи, синицы. Вдруг птицы резко встрепенулись. Мама говорит:
- Надо же…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Да, птиц какой-то «киберг» спугнул или человек два уха.
***
Какой-то политик по телевизору рассказывает о своей программе. Мама послушала и говорит:
- Дурень думками богат.
***
Мама не могла дома найти какую-то вещь, говорит:
- И вора нэ було и батька вкралы!
***
Я говорю маме:
- Кота погладила - молчит, а когда поел - запел.
Мама:
- Он поёт, когда сытый. Это революционеры пели, когда были голодные.
***
Спрашиваю маму:
- В кухне батареи горячие?
- Как у мёртвого лоб.
***
Мама идёт на кухню, поёт:
- Так пошёл наш козёл, да по ельничку, да по березнячку...
***
Мама подняла крышку сковороды, где готовился омлет. Омлет пышный. Мама говорит:
- Нэ хай будэ гуля!
***
Мама делает салат: фасоль с редькой, со сметаной. Я спрашиваю:
- Как салат называется?
- Сброд блатных и шайка нищих.
***
Едем с мамой в автобусе. На улице кругом висят рекламы. На одной из них нарисована пара попугаев-неразлучников. Мама смеётся, шутит:
- Уже птицы на рекламах! Пиво - нельзя, водку - нельзя, баб голых - нельзя.
***
Однажды кто-то меня обидел, и я расстроилась. Мама дала мудрый совет:
- Что тут расстраиваться из-за всяких пустяков? Ходи всегда: голову выше, грудь вперёд, глаза на Большую медведицу!
***
Как-то ехали в автобусе. Я говорю:
- Мама, у тебя на плече солнышко.
- Пусть греется!
***
Мама наблюдает за котом Кузей, говорит мне:
- Надо же какой умный кот, всё знает, всё понимает, как учёный – Айсберг, или как его?.. Эйнштейн.
***
Мама из магазина принесла домой грибы - шампиньоны. Я нарочно спрашиваю:
- Откуда?
- С Рублёвской помойки! Сифон и Борода из программы «Наша Раша» вырастили.
***
Мама вышла на улицу птичек покормить, ей встретился сосед Иван – хвастается:
- Машину себе купил!
Мама говорит:
- Поздравляю! Какого цвета?
- Цвета баклажана.
Позднее, были с мамой дома, около подъезда с грохотом промчалась чья-то машина. Мама:
- Это, наверное, Ваня на кабачковой машине едет.
***
Однажды мама на обед приготовила курицу. Я попробовала и говорю:
- Это не курица, а петух.
Мама:
- Я у неё паспорт не спрашивала когда покупала.
***
Мама ходила на улицу птичек кормить. Когда вернулась, говорит:
- Соседский паренёк мимо меня со своей девушкой прошёл.
Я спрашиваю:
- Какая она из себя?
- Маленькая, как Дюймовочка, капюшоном накрыта и вертится, как юла.
***
Утром с мамой позавтракали, у меня на тарелочке остался кусочек хлеба. Думаю, птичкам добавлю, когда мама на улицу пойдёт кормить их. Отвлеклась на секунду, хлеб исчез. Нарочно спрашиваю маму:
- А где здесь лежал кусочек хлеба?
- В аут ушёл.
***
Мама искала свои таблетки от давления, всю коробку с лекарствами перевернула – найти не может. Говорит сама себе:
- Интересная история одной любви!
***
На кухне спрашиваю маму:
- Холодильник сильно морозит?
- Как захочет, так и морозит, нас с тобой не спрашивает.
***
Прочитала маме из Интернета последние новости. Говорю:
- Чего только не бывает на свете...
Она:
- Всё бывает, и на «Я» бывает, и на «Ё» бывает.
***
Мама разговаривает с котом:
- Кузя, я такой больной человек за тобой здоровым ухаживаю, а ты бабе совсем не помогаешь, деньги домой не приносишь. Битый небитого везёт!
***
Мама налила в тарелки борщ. Я увидела, что в моей тарелке есть кусочек мяса, а в её тарелке мяса нет. Спрашиваю:
- А где у тебя мясо?
- Есть! На мне много.
***
Мама выписалась из больницы, пришла домой – рассказывает:
- Вчера вечером палату синей лампой дезинфицировали, с женщинами вышли в коридор, там прохладненько. Села на скамеечку и говорю: «Хорошо-то как, Господи!». Мужичок рядом подсел – хохмач, говорит: «А меня Коля зовут!». Я – ему: «Хорошо, Коля!». А он: «А меня не Коля зовут!». А я: «Всё равно хорошо!». Все расхохотались.
***
Идём с мамой по улице. Кругом вместо деревьев пеньки, да рогатки…
Мама покачала головой, говорит:
- Наверное, у большого начальника аллергия на деревья.
***
Ходим с мамой, ищем больницу.
Мама – мне:
- Смотри, если увидишь красивый дом, то это Банк, а где ободранный и задрипанный, то это для нас, сирых – больница.
***
Мама – сама себе:
- Ты посмотри, что кот на кровати делает, какие круги выводит, выворачивает. Всё бельё и покрывало в кучу собрал. Козёл! Иди ко мне, котёночек мой маленький, мой сладкий, мой любименький!
***
Мама смотрит телевизор, говорит:
- Ведущая улыбается, словно копейку проглотила.
Я спрашиваю:
- Как это?
- А вот так, «как блин на тарелке».
Я нарочно:
- А разве блин на тарелке улыбается?
- Конечно, если его маслицем сверху смажут.
***
Поздно вечером сидели с мамой на кухне, пили чай. На улице машина осветила фарами наше окно. Мама говорит:
- Надо же, какая глазастая машина…
***
На улице сильный дождь. Мама с балкона сбросила горстку пшена. Я спрашиваю:
- А разве птички сейчас летают?
- Одна летала, чирикала, я её привлекла к работе.
***
Мама на кухонной дощечке пытается разрезать колбасу, не получается, нож тупой. Вслух возмутилась:
- Ухх…х…х!
Я подошла, спрашиваю:
- Что случилось?
- Теперь я понимаю, почему «борцы» кричат…
- Почему?
- Потому что они перед схваткой зло накапливают.
***
Мама пошла, выносить мусор, заодно и покормить птичек. В одну руку взяла куль с мусором, а в другую – картон, сложенный в рулон и чашку с едой для птичек.
На улице к ней подбегает незнакомый подросток, впереди себя катит ногами мяч. Протягивает руки к кулю. Мама спрашивает:
- Тебе чего, мальчик?
- Давайте я Вам мусор помогу вынести.
Мама удивилась, так это непривычно в наше время, спросила:
- Зачем?
- Доброе дело хочу сделать!
Сразу вспомнился старый фильм «Тимур и его команда». Мама улыбнулась и сказала мальчику:
- Куль тяжёлый, я понесу его сама, а ты возьми картон, он лёгкий и чашку с едой – покорми птичек, вот это и будет самое главное доброе дело.
Мальчик всё взял, довольный и весёлый пошёл туда, где обычно собираются воробушки, голуби и вороны. Впереди себя мальчик, не переставая, катил мяч и естественно, неосознанно разогнал им всех птиц. Высыпал в кучку еду, увидел недалеко голубя, который сидел в одиночестве и говорит ему:
- Голубь, иди, поешь!
После налетело много птиц. Мальчик наблюдал за ними со стороны, и видно было, как он счастлив, что сделал доброе дело!
Мама подошла к нему и спрашивает:
- Мальчик, тебя случайно не Тимур зовут?
- Нет! Влад!
***
Мама пришла из магазина домой – рассказывает:
- Иду. Впереди меня две маленькие девочки – подружки, такие смешные. Одна другой говорит: «Ты что со мной всё споришь и споришь, я всё это с самого детства знаю…».
Иду дальше. Молодая девушка с сигаретой меня обогнала, догоняет своего парня, кричит ему:
- Эй, ты, дичь! Стой, я тебе говорю!
***
Знакомая рассказала мне весёлую историю про своего сына, когда он был маленьким:
Никите 5 лет. По выходным он ходит с бабушкой в церковь, где она работает.
Как-то в праздничный день к ним домой пришли гости. Один из гостей разговаривая с ребёнком, спросил, что он делал в церкви? Мальчик ответил:
- Да, немножко в Бога поверил, просвиры поел.
Все сели за стол. Налили в фужеры вино. Никита говорит:
- Мне тоже налейте!
- А тебе ещё рано!
- Вы думаете, что я не пью? Я пьющий! В церкви, после причастия, мне из чайника наливают вино «Кагор».
- И много наливают?
- Целую ложку!
***
Никите 5 лет. Родители его спрашивают:
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Космонавтом!
- А куда полетишь?
- Ну, не знаю, ещё пока не решил. Или на Марс или на «Сникерс»!
***
КАФЕ.
Лето. Жара.
На местном курорте обед, всё порционное: рыба, курица и т.д.
Мужчина просит порционную курицу. Посмотрел – на ней торчит несколько пеньков от перьев. Он недоволен, спрашивает продавца:
- Почему курица не обработана, вся в перьях?
Женщина разводит руками и говорит:
- Жарко, вот и растут!
***
В квартире предстоял ремонт. Мы с мамой отправились по магазинам купить необходимый материал. Путешествие было долгим и длинным, очень устали, да ещё тяжесть несли в руках. Мама еле-еле поспевала за мной. Я сказала:
- Мамочка, не торопись, уже немного осталось идти. Какая ты молодец, такой трудный путь преодолела!
Мама через силу улыбнулась и ответила:
- Я бодра только тем, что скоро дойду до дому и «упаду» на кровать!
***
В квартире ремонт. Сантехники должны были придти вечером – варить трубы, но один из них позвонил и сказал, что придут только завтра, у них проблемы. Мама расстроилась, говорит мне:
- Обещали за два дня сделать, но всё тянут… А что грустить? Давай сами себе праздник устроим!
Быстренько приготовили картошечку-пюре, салатик из помидоров, потушили куриные бёдрышки, достали праздничное мускатное виноградное вино.
Сидим за столом вдвоём. Мама:
- Вот это ужин! Так аппетит пошёл... да ещё с такими людьми!
Я засмеялась, говорю:
- Ты так красиво сказала, сейчас в Интернете твои изречения размещу, пусть люди почитают.
Мама улыбнулась:
- Ну, скажут, даёт бабуля в стране угля, хоть мелкого, но много.
***
В ванной комнате поставили новую большую ванну со смесителем. Мама меня спрашивает:
- Кто первый пойдёт мыться, ты или я?
- Только не я!
- А что, боишься, что тебя на первый этаж смоет?
***
В квартире ремонт. Кругом на полу расстелены журналы, газеты. Говорю маме:
- Такой кавардак! И когда всё это кончится?
Мама ответила словами из песни в исполнении Льва Лещенко:
- Не плачь, девчонка! Пройдут дожди…
***
Сидим с мамой на кухне, ужинаем. Попробовала новую колбаску и говорю:
- Это вроде нормальная колбаса, по вкусу на настоящую похожа.
Мама:
- Наверное, в неё нечаянно кусок мяса положили.
***
Сидели с мамой за обеденным столом. Позади мамы что-то громыхнуло со скрипом. Она оглянулась и говорит в пространство:
- Никого? Никого! Хочешь играть – играй, но тихо, не очень-то духорись!
***
После обеда осталось две помидорки. Мама говорит:
- Пусть лежат на столе, разговаривают друг с другом – общаются между собой!
***
Мама на кухне заглянула в холодильник, одобрительно сказала:
- Пустота и порядок!
***
Дома с мамой вдвоём. Мама в комнате отдыхала, я на кухне была занята ужином. Раздался телефонный звонок, трубку взяла мама. Поговорила с кем-то, приходит ко мне, смеётся и рассказывает:
- Задремала. Кто-то позвонил, разбудил меня. Я взяла трубку. На другом конце провода незнакомая разъярённая женщина гневно спрашивает: «У вас вчера вечером был мой муж Сергей?». Видно номер телефона чей-то с нашим перепутала. Я ничего спросонья не поняла и говорю ей спокойным голосом: «Не помню, может, был, а может, и не был». Женщина: «Как это вы не помните? Так был мой муж Сергей вчера у Вас или не был?». Я ответила: «Кто его знает, может, был, а может, и не был», и положила трубку. Больше никто не позвонил.
Мне стало смешно, спрашиваю маму:
- А почему ты ей так ответила?
Мама:
- Мне не понравилась её интонация голоса. Она сильно кричала.
***
Потерялся кот. Я искала его везде. Дома мама говорит:
- Может он на автомобильной стоянке под какой-нибудь машиной сидит?
- Но ведь там шум кругом, а он к шуму не привык.
- Нужда заставит «сопливых» целовать.
***
Похолодало, октябрь месяц. Мама моет окно. В комнату залетела большая муха. Мама говорит:
- Это последняя из Могикан!
Поймала её, выпустила на улицу со словами:
- Дарю тебе жизнь!
***
Мама готовит котам еду. Задумалась. Смотрит на кошку Машеньку и зовёт её:
- Вася! Вася! Вася! Ой, Муша! Тьфу, запуталась... Маша!
***
Пока готовится котам еда, кот Вася мяукает. Мама говорит кошечке Маше:
- Не обращай на кота внимания, Вася - пустолай.
***
Собачке - пудельку Мишеньке мама дала на тарелочке разные вкусности, а он не ест - модничает. Мама его спрашивает:
- Миня, ты, почему не кушаешь, котенька мой?
***
Мама приходит с улицы, рассказывает:
- Я сейчас бездомную собачку похвалила, угостила её колбаской. Расскажу – не поверишь. Такая она умница. Дело было так. Стою возле деревца, кормлю птичек, а рядом на скамейке сидят три бабульки, «кости своим соседям перемывают», на добрых людей наговаривают. Рядышком, никому не мешая, тихо-смирно лежит, отдыхает бездомная собачка. Бабуси несколько раз отгоняли её ни за что, даже по голове били своими батожками, но она не ушла. Они всё больше и больше разговоры «накручивали». Одна из бабок пуще всех разорялась – «плела интриги». Собачка уши навострила, слушала-слушала их бред, подошла к «главной» сплетнице и подняла заднюю лапу… Здесь произошла пауза, сплетни все моментально прекратились, бабки потеряли дар речи. Что там дальше не знаю, а собачку я потихонечку позвала и увела от греха подальше. Молодец собачка!
***
Мама на балконе, наблюдает за двумя бабушками, которые сидят на лавочке возле подъезда с батожками и изливают желчь друг на друга. Говорит мне:
- Смешные бабки на скамейке сидят. Не понимаю, что им делить? То дружат – не разлей вода, то раздерутся в пух и прах – «я ни я и морда не моя»… Раз – за белых, раз – за красных!
***
Мама уговаривает котов покушать, они модничают, нос от вкусной еды воротят. Мама рассердилась и говорит:
- А ну вас в пинь дырявый! Буду я с вами чирикаться… Как хотите, так и летите!
***
Я иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда, незнакомый маленький мальчик подходит ко мне, показывает пальчиком на газон, где на земле отпечатан глубокий след от колёс автомобиля и спрашивает:
- Тётя, а здесь ведь нельзя машины ставить?
Я говорю:
- Конечно, мальчик, на газоне машины ставить нельзя. Когда машина стоит на газоне, то на этом месте на земле травка зелёная не вырастёт и цветочки. Машины должны стоять на автомобильной стоянке или в конце дома, где для них есть специально отведённое место.
- Правильно вы всё говорите, тётя! Только одному моему папе можно ставить машину на газоне, он зелёную травку от всех прячет – охраняет её. Пусть ставит!
***
Пришли с мамой в магазин. Мама – продавцу:
- Свешайте мне яблочек ровных, красивых, которых ещё жук не покусал.
***
Встретились на улице два товарища. Один другого спрашивает:
- Ты где работаешь?
- Я на пенсии.
- Но всё равно, может, работаешь?
- Я на инвалидности.
- Царствие небесное! И таким жить надо!
***
Мама у родственников. Разговариваем по телефону. Я – ей:
- Поцелуй всех за меня!
- Итак, всех целую, кто под руку попадёт.
|
